t1larg-conflicting-advice

 

嗨,歡迎你,本篇是想聊聊:

為什麼有時我們好心給別人建議,別人卻嫌我們雞婆想想看,在社團中,你是否也曾看了你朋友的行動,覺得這樣做容易浪費時間,你說了,對方卻不領情?又或者,大家聚在一起聊天偶爾抱怨個兩三句時,你覺得他的狀況可以怎麼解決,但對方反而覺得你煩?

這其實滿令人沮喪的。畢竟會想給某人建議,必然是出於善意,且此人必然對我們有一定程度的重要性,否則,我們會理都不想理他,任他自生自滅。但,難道我們就該因此任我們在乎的人一錯再錯嗎?我的意思不是這樣的,而是:給建議前,要先肯定善意。

 

1473187104-3392563978

 

因為,會有給建議的狀況出現,一定是你覺得對方有些事可以做的更好;所以給建議等同讓讓對方面對自己的短處。人都是害怕面對自己的短處的,不論是自己自尊會受傷、怕影響別人對自己的評價……即使我們知道,正視自己的短處才會進步,但這真的很難。除非,你處於心理安全狀態下

 

hug_me_by_selene_emotion-d320z55

 

心理安全的意思是,你感覺到,自己會被無條件的接受,不論我們說什麼,對方都不會評論我們,只是接受這是真實的你;於是,我們不會害怕說任何有關自己的事,就會比較有勇氣面對短處。實際的作法是:

給建議前,與其說:「遇到這樣的狀況,你就先做A,再做B,就解決啦。」或「這就是因為你在A做錯了,B做錯了,我們可以做…來解決。」不如先肯定對方,告訴對方:「我知道你很努力了,你很棒,不過我們稍微調整一下方向可能會更好。」 

因為前者在討論解決問題的層面,即便出於善意,都想幫你解決,但都隱含著一個假設:「 你某些地方不夠好才會犯錯」;而後者隱含的前提是「無條件的接受」。

 

gloved hand thumbs up  (part of a set)

 

總之,給建議時,筆者覺得有四個步驟:

1、肯定善意
2、找出框架
3、提出盲點
4、列記憶點

肯定善意,也就是肯定對方犯錯前的努力:是人都會犯錯,是人都不會想犯錯,人在犯錯前必然都做了些努力。所以我們要肯定人們犯錯前做的努力,當對方感到我們會無條件的接受對方,有了心理上的安全後 ,我們想說的建議,對方才聽得進去

那接下來,要怎麼說我們的建議呢?我們下篇見。

PS:I love you. Visit Sailor and become more influential.

本文同步轉載於優質網路媒體維京人酒吧

文章標籤
創作者介紹

水手的影響力札記

sailor99 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()


留言列表 (2)

發表留言
  • 时光吹老了好少年
  • 別人覺得雞婆會不會是因為建議本身很爛,但給建議的人卻又一直希望被建議的人照著做呢?
  • 嗨時光吹老了好少年:

    很高興看到你的留言。

    有可能啊。只是本文並沒有探討要怎麼給出個好的建議,只是先探討給建議前,要怎麼讓別人願意聽你的建議。

    關於實際給人建議的部分,我打算依情境寫,因人不接受建議的原因太多了。

    sailor99 於 2016/11/15 00:03 回覆

  • 僑偉
  • 我真心覺得這篇寫得很好,至少仔細思考後我同意給建議的前提是先釋出善意,但,人不接受建議原因太多了吧,諸如:內心其實不想改變、建議者本身是否有資格(話有時是否被接受並不取決於正確,而取決於有沒有資格)、雙方對溝通本身的沒耐心。所以與其說給建議的前提是讓對方處於心理安全,不如說,心理安全是讓對方傾訴的前提,對方願意開口,這段溝通才能開始,溝通開始後能不能讓自己的建議到對方腦中還是另外一回事呢。
    所以,給建議前先給予肯定在事實上正確,但在本質有誤,讓對方接受建議的前提應該是能夠進行有效溝通,是這樣嗎?
  • 嗨僑偉:

    很高興看到你的留言,也感謝你對本文的肯定。

    然後,可能我讓你誤解了。我不是想表達「給建議的前提是讓對方處於心理安全」。

    我想表達的是讓對方處於心理安全的狀態下,對方才會卸下心防,給建議時才不會被誤以為雞婆;而要讓對方處於心理安全最好的方法就是肯定善意,肯定對方的努力。

    PS:本篇還沒有要進到給人建議的部分,如你所說人不接受建議的原因太多,我打算依情境寫。

    sailor99 於 2016/11/15 00:00 回覆

找更多相關文章與討論